瞒

杲杲

   我也是几个月前才发现的，我依然不是很喜欢自己。

   多数时候我感觉我的自我很是稳定，但我会遇到那种时候，就是人们常说的，“你希望成为世界上的任何一个人，除了你自己”。我遇到这种时候，只能任心脏悲戚地发凉，我不知道如何开解，是的，得坦承，在这种时候我不喜欢自己。

比如，当身边的朋友都陆陆续续地找好了工作，而我什么都没想明白，我在纠结要不要先不工作，等过几年创业——可听到他们聊自己的公司氛围，未来同事，近期薪资，都觉得自己在被某种场域抛弃。但我很希望我马上找到一个好工作。可以在餐厅、在任何一次聊天中，接上他们的话。不至于“像个不知所措局外人”。我很难过，直直面临人生进度被同龄人超过的时刻，我只知道我不想被丢下，我不想跟别人不一样。是的，我不喜欢自己就是因为，我有时候真的跟别人不一样。我讨厌自己的外向跟别人的外放不一样。别人津津乐道的事儿，我没什么兴趣，被误以为伪装清高，我讨厌自己性格生来如此。我甚至偶尔讨厌自己表达欲比别人更丰沛，怕被嘲笑，而写字就天然地意味着自我敞露。人在跟别人不一样的时候，是很难确定自己，很难安定自己的。

因为人性就这样。就是一般都没能抵御孤独。对那段经历，唯一印象是难熬。我今年思考人生的时候一定会问自己：你真的喜欢自己吗？你满意现在的生活吗？万分迷惘。我在大学的时候，认识两个非常优秀的女孩儿。她俩很像，在校内的团队里是众人喜爱的leader，成绩很好，参赛获奖无数，往往还搞点儿别人一般搞不了的东西，比如组个乐队唱她们独特风格的歌曲。就大学里最野心勃勃在活的人。也的确活得成功。她们也是跟我聊，说以后要去上海的，要挣很多钱，目标是公司高管。我满心觉得她们会实现。至少比我更可能实现，比我精英多了。但今年我发现，她们都回到了家乡的小城。住在父母身旁，很快找到了稳妥结婚对象，工作是工资不可能高但非常清闲舒服的工作。有车有房，但所在的城市没有商场没有展览，生活无波无澜，不会有突然的直降，但也大概不再有飞升。我在迷茫的间隙，看到她们的状态，会想，她们会怎么面对自己的变化呢？失望吗？难过吗？还是什么感觉都没有，只当过去那些豪言，是年少随想？但我逐渐清楚，她们的心态确确实实变化了。发的状态，是那种在院子里种了一些花很满足、饭后去家附近的湖边散步、多养了一只猫、节假日自驾去周边的山林。我就觉得她们已经在过自己觉得很好的生活。而且她们的选择也是需要勇气的——心无挂碍。小城市的生活是待在无风的小小泳池，如今我却不再有那种这个比那个，谁比谁更了不起的想法，因为我发现有句话很对：“人终其一生都在寻找的，不是任何一种形式的完成，不是繁华跟清淡的对立，而是内心的安宁”。

原来回到小城市可能带来懊悔，也可能带来惊喜。原来留大城市不难回小城市也不难，不去怕自己的选择和别人不同、找到独属自己内心的快乐，才是最难的。要找到安宁，首先，要完全接纳自己、喜欢自己，不觉得自己的行为与别人的预设不同，是需要自己去解释或者愧疚、忐忑的事情。在小城市散步也很好，只要你快乐，就也不用在乎几年前如何跟人讲壮志，朋友圈里选择打拼的人如何生活。我们不需要在做选择时将别人的人生拿过来参照。就像我后来发现我其实不用为别人找了如何的工作紧张，不用为独自走在人群中感觉丢脸，更不必因此不喜欢自己，因为大家都只缺快乐，都想找到跟自己合适的生活方式，在找到前，所有的窘迫、所有的拧巴都是暂时的。外放还是收敛，热闹还是独处，野心还是平淡，都无高下，只是选择不同。

大家都总会想开，总会发现很多事儿都无所谓，比如和别人的比较结果就无所谓，“何处安心是吾乡”，任何途径，找到安心就已经是赢家。

找自己适合的人生也像找伴侣，别人喜欢ta或讨厌ta都不太重要。你觉得你俩相配，最重要。成熟稚嫩，成功失败，有时候只是说辞。人生，快乐最重要。